Paula Púa
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Cómica. ‘Traitors’ ( @HBOMaxES ), @meresbalatv , ‘TRACA’ en @elgolfocomedy , ‘Fatal, gracias’ de @penguinlibros ⚡️Repre: tejeroantonio @yahoo .es.
Madrid
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Mil gracias
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y compañía por este sueñaco cumplido. Perdón a Aitana por profanar su canción.
Voy a estar insoportable esta semana.
#TCMS5
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Ayer mi novio se paró justo cuando íbamos a follar y dijo: "¡Espera! Si pedimos la pizza ya, estará aquí cuando acabemos" y creo que he encontrado al amor de mi vida.
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Hay personas que cuando se callan es como cuando apagas la campana extractora de la cocina.
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La gente: ¿y cuando te aburras del tatuaje, qué?
Yo, viéndome en el espejo un tatuaje del que no me acordaba: anda, qué guay
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Antes en
#Eurovision
: bueno, de 30 países nos han dado en total 4 puntos no está mal.
Ahora en Eurovisión: COMO QUE SOLO 10 PUNTOS ZORRA
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El 15% de los españoles no debería tener pareja.
El 15% de los españoles ve correcto vigilar a su pareja sin consentimiento
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Madrid no pasa a la Fase 1 pero se lleva el juego de mesa del coronavirus y el aplauso de Fernando Simón.
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Tenéis miedo de que sea martes 13 por si pasa algo malo, no como el resto del año QUE NOS HA IDO DE PUTA MADRE
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La gente que no sabemos ligar no ligamos, nos esperamos a gustarle a alguien que sepa ligar.
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En Madrid se prohíben las reuniones de más de 6 personas así que celebraré mi cumpleaños en el metro, que ahí no hay problema.
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Ortega Smith es el típico al que le muerde un zombie y se lo oculta al grupo.
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Si Miley Cyrus le ha pedido a Pedro Sánchez que le mande un DM, tú puedes pedírselo a tu crush.
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Albert Rivera le está dando like a todas las fotos antiguas de Pedro Sánchez.
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Chicos, hay un nuevo reto viral que consiste en no molestar a ninguna tía cuando va por la calle.
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No sé si es el que más pero me complace deciros que seguimos juntos.
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¿Podemos, por favor, vivir un evento histórico que no entrañe peligro mortal? Rollo la invasión de los perretes más cariñosos de la historia o algo así.
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Yo: me ha hablado el que me gusta, intentaré insinuarme sin ser muy evidente.
Yo:
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¿Es muy pronto para nombrar el peor titular de 2019?
Cristina Pedroche, el hada porno del bosque para un 2019 caliente.
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Lo que no te dicen cuando te llevan a un colegio católico es que lo que se te va a quedar dentro de por vida no es la fe son las CANCIONES DE MISA.
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Ester Expósito se hace una coleta baja y es tendencia y yo me hago una coleta baja y parezco Pablo Iglesias.
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Ser millennial es duro porque los medios siguen pensando que somos los jóvenes guays de tik tok cuando en realidad somos los treintañeros a los que veis solos en la cola del Mercadona con una botella de vino.
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Poco se habla de que ahora los que ponen el volúmen del móvil a tope en el transporte público ya no son chavales con reggaeton sino señores intentando ver vídeos.
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No puedo ir a La isla de las tentaciones porque yo no aguanto tantas noches seguidas de fiesta y al tercer día estaría en mi habitación bebiendo aquarius jodidísima.
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"Detenido por injurias a la corona". Buenos días desde el siglo XV.
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Quien no apoya no tiene un contacto estrecho de media hora.
🔴#ÚLTIMAHORA | El turista alemán de La Gomera tuvo un "contacto estrecho de media hora" con una persona española
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Lista de personajes históricos más crueles:
4. Hitler
3. Atila
2. Calígula
1. Rocío Piso
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ME HA TOCADO
vivir una pandemia, dos crisis económicas y que aún así me juzguen por no ser mentalmente estable.
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Si yo tengo ansiedad soy una histérica pero si un señor rompe su raqueta contra el suelo es un campeón.
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¿Sabíais que la gente que está blanca en verano sabe que lo está aunque no se lo digáis?
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-¿Izquierda o derecha?
-España.
-Señor, que por dónde se va al hospital.
-¡España!
-Me desangro.
-ESPAÑA
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Vivir en pareja es pensar que siempre eres tú quien le pone pienso a la gata y después descubrir que en realidad la gata está pidiéndoos comida por separado porque es más lista que vosotros dos juntos.
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Una dEnuNCia Te aRrUinA la vIDa
Tremenda ovación de casi tres minutos a Plácido Domingo en Madrid en su vuelta a los escenarios visiblemente emocionado
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@KWaldersee
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-Ahora esperas un hijo mío.
-¿Pero cómo?
-Es el misterio del Tango de la Muerte.
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De verdad, Tampax, que cuando tengo la regla no me apetece hacer escalada, tirarme por toboganes gigantes o ir en bici. Que con estornudar sin que mis bragas parezcan el ascensor de El resplandor me vale.
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José Luis lleva años siendo alcalde y parece tenerlo todo bajo control hasta que llega Isabel, una joven alocada que pondrá patas arriba el ayuntamiento... y su corazón.
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Mi psicóloga por teléfono: ¿En serio le has vuelto a escribir a tu ex?
Yo:
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Los que no quieren que su hijo se apunte a ballet por si "se hace gay" o que su hija juegue a fútbol por si "se hace lesbiana" me hacen mucha gracia porque según su lógica los bisexuales hicimos boxeo con un tutú.
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Soy una mujer fuerte e independiente hasta que algo me roza el pie en el mar.
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Tengo la teoría de que no vamos a volver a estar emocionalmente bien del todo hasta que acabe todo esto por mucho que nos mediquemos porque hay cosas que solo se curan bailando Dancing Queen en un antro oscuro lleno de gente borracha.
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¿Sabéis cuando llevas varias cosas en las manos, se te cae una, al ir a recogerla se te caen otras dos, al ir a por esas se caen otras tres y así todo el rato? Pues creo que eso es 2020.
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Jon Kortajarena será todo lo guapo que quiera pero hay algo que nunca podrá comprar. Una tortilla.
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Me hace mucha gracia pensar que en realidad hoy celebramos que un señor no tenía sentido de la orientación.
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Y vosotros enviando fotopollas.
el pez globo japonés hace dibujitos en la arena durante toda una semana para enamorar a las hembras🥺🥺🥺
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Todos mis amigos van al psicólogo por culpa de alguien que no va al psicólogo.
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De pequeña viendo Los Simpson creía que yo era como Lisa y ahora resulta que soy el padre de Milhouse.
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Un tío se ha desgañitado para llamarme "guapa" desde un coche y luego ha arrancado así que, ante tal táctica de seducción, no he tenido más remedio que perseguirle y comerle la polla.
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Lo de “Soy vegetariano pero como atún” es como decir “Soy fiel a mi pareja pero a las pelirrojas me las follo”.
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Propongo juego para Nochebuena:
"¿Y el novio?": un chupito
"Es que los catalanes": dos chupitos
"Es que las feminazis": dos chupitos
"Es que ya no se puede decir nada": tres chupitos
Dos rondas si las mujeres se encargan de sacar la cena mientras los hombres hablan en el salón
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A mí no me ha llegado el SMS de Pablo Casado. Otro hombre que pasa de mí.
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Qué infantiles los millennials, que queremos un sueldo digno.
"Tienes una carrera, un máster y dos idiomas. Ok, enhorabuena. Lo que tienen otros 6 millones de jóvenes de tu edad, asúmelo" vía
@TribusOcultas
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"Un mago nunca llega tarde ni pronto, Frodo Bolsón, llega exactamente cuando se lo propone".
#XIVLegislatura
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Al final solo se va a poder comer pollas.
#ÚLTIMAHORA | Alerta sanitaria por tóxina botulínica en el atún en aceite de la marca DIA
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Está mal decir que los Borbones son unos ladrones así que, por favor, dejad de escribir que los Borbones son unos ladrones que ya he leído a varios que habéis puesto que los Borbones son unos ladrones y estáis haciendo que sea trending topic que los Borbones son unos ladrones.
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Me sigue fascinando lo de "los millennials se ofenden". No, los millennials proponen cambios y los señores se ofenden por ellos. La mayoría de las veces.
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¿Qué filtro de Instagram es el que usáis para tapar el vacío existencial de una vida monótona y sin sentido?
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Almeida aprovecha los toros para presentar a su novia de 26 años y pariente de los Borbón
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En defensa de RTVE, hay formas más fuertes de rellenar la frase: “Leonor se va de ____ , como su abuelo”.
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"Los españoles y los catalanes son enemigos por naturaleza, como los españoles y los vascos o los españoles y otros españoles".
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Todos: "Feminista ilustrada no puede dar más asco".
Feminista ilustrada: "Sujétame el cubata".
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Algunos terraplanistas dicen que no existe Australia y que los australianos son actores. Es lo más loco que he oído. Insinuar que Arte Dramático tiene salidas.
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Terry Crews lleva una foto suya enfadado en la cartera para no gastarse dinero en cosas que no necesita❤️
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Si yo fuera Pilar Rubio la boda sería el culmen de un plan magistral orquestado durante toda mi vida consistente en pasar 7 años con Sergio Ramos y tener 3 hijos solo para tener cerca a David Beckham con traje.
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Los npc de un juego nada más llegas a su aldea:
¡Ayuda, Twitter! Me ha desaparecido este collar, es muy valioso. ¿Alguien tiene alguna pista? Tengo en mente a algunas sospechosas que no podríais imaginar... ¿Si alguien ve algo en algún evento o programa de TV me avisa?
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Hola,
@sanchezcastejon
. Hace unas noches llegué borracha y te etiqueté en un concurso de Instagram y he ganado. ¿Te envío la mitad de las cremas a Moncloa? Ya me dices.
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Un Pesadilla en la cocina pero de relaciones. Chicote gritándome que vamos a ver mi Instagram. "¡¿Pero qué haces contestándole a todos los stories?! ¿Y este icono de la berenjena que le has mandado? Menuda puta mierda, macho".
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Ya sé de qué tiene cara Pablo Casado. Del vecino majo en una urbanización pija que es el primero en salir a matar la noche de la Purga.
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¿Podemos, por favor, vivir un evento histórico que no entrañe peligro mortal? Rollo la invasión de los perretes más cariñosos de la historia o algo así.
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Se pasan el día viendo Netflix y tuiteando sobre su situación sentimental.
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Esta niña robándole palomitas al príncipe Harry sin que se dé cuenta es lo mejor que me ha pasado esta semana:
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Me ha preguntado mi tía si tengo novio y, al contestarle que no, me ha dicho "No lo busques, que ya te encontrará" y ahora estoy debajo de la cama con una escopeta y un cepo en la puerta.
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Yo en casa: ojalá estuviera de fiesta.
Yo de fiesta: ojalá estuviera en casa.
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Adoctrinar es que yo aún me sepa las canciones de misa.
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Cuando todo tu TL está tuiteando su opinión sobre un tema serio y tú solo pones chistes malos.
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