🆅🅴🆁🅾 (de charco en charco)
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Con niños y a lo loco. La primera de mi nombre.Madre de tres tragones.Ya no hago guardias,sigo en el Muro.Sí a la cebolla, no a las gambas. Si duda: todo ironía
España, Portugal en el baño
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Hoy es mi cumple, pero el regalo que querría no lo tendré.
Mi madre, después de mi primer parto, que estaba yo bastante jodida (como todas) me dio un consejo que, si tengo ocasión, doy a todas las recién mamás.
Si tú estás bien, todo lo demás está bien. Así que cuídate TÚ.
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Imaginad qué momento tan incómodo si se acerca a un pintor en la feria para que le haga una caricatura.
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Están preguntando en el chat del cole si hay que marcar los lápices UNO POR UNO.
De aquí palante, mi hijo se llama Alpino.
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¿Soy la única enferma que cuando ve una foto de alguien en la que se ven estanterías con libros hace zoom para ver qué leen?
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¿Pero es un maquillaje social o de novia?
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Ojalá Malú se haga la dormida y luego le cante: ME HAS ENSEÑADO TÚÚÚ.
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El mejor truco es que si has bebido de fiesta te pidas un taxi, te montes en el coche de alguien que no haya bebido o que esperes el autobús. Porque en vez de la policía puede que quien pare por ti sea una ambulancia.
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Así me imagino a los profes de infantil con los niños de 3 años recién llegados.
Gran admiración.
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Ayer me dolía el costado izquierdo y me costaba un poco respirar, y, ante la posibilidad de que fuera un infarto, me comí un trozo de turrón y me fui a acostar. Me complace informar de que sigo en este mundo.
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Padres pidiendo que especifique en el informe que si el niño se queda en casa se tiene que quedar con un adulto porque en el trabajo, si no lo ponemos, no les dejan faltar. Con niños de 4 años.
Se nos está quedando un mundo precioso.
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El parto es la principal causa de mortalidad en mujeres en países subdesarrollados o en vías de desarrollo.
Vaya idea del parto como algo peligrosísimo tenéis, madre mía.
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Ir al médico siendo médica y sin decir que lo eres es como “El jefe infiltrado” pero en versión cutre.
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Mi hijo mayor me ha descrito en clase. Se le ha olvidado poner que sólo soy gorda POR EL CENTROOOO.
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Estaba llamando a la siguiente niña que tenía entrar a consulta:
- Laura… ¿¿LAURA??
Y ya me pongo a mirar al grupo que estaba esperando y digo:
- ¿LAURA NO ESTÁ?
Efectivamente me han coreado LAURA SE FUE…
🤡
Esto, con lo de hasta luego, Lucas; son mis grandes éxitos.
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Me acuerdo un día en las prácticas de gine que el médico nos dijo que nos asomáramos a ver cómo era el cuello del útero de una mujer sexualmente activa. Lo de la discreción por si le daba vergüenza a la mujer ya para otro día.
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Gracias por todas esas veces que alguien dijo “este niño no me gusta”, “esta dosis no me cuadra” “échale un ojo a esto”.
Las enfermeras salvan vidas y salvan médicos. Nos complementamos y nos completamos. Y hoy es su día.
#D
íaDeLaEnfermería
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La profe de la pequeña pretende que le fabrique un Trivial de animales con tarjetas que tengo que pintar, pensar una pregunta y saber la respuesta, para jugar con ella.
Va a repetir tres años.
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No sé si los profes de mis hijos son conscientes de que soy médica enseñando caligrafía a unos niños inocentes.
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No sé si os habéis enterado de que ahí fuera hay un virus, el coronavirus, del que no se dispone de tratamiento y que se está trabajando en una vacuna para evitar el contagio.
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En el hospital el triaje lo hacen las enfermeras. Según su evaluación les asignan una gravedad, que influye en el orden en el que pasan a consulta. Si alguien viene por dolor torácico suelen pasarle y empezar a hacer ECG.
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Infusión o enema.
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Todos los niños necesitan oír:
1. Te quiero
2. Estoy orgulloso de ti
3. Lo siento
4. Te perdono
5. Te escucho
6. Casi todas las infecciones de los primeros años son por virus, con lo que no necesitan antibiótico (ni siquiera el de tres días).
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El otro día fui a Primark a comprar cosas para los críos y también cogí un par de cosillas frágiles. La dependienta cuando me cobró me hizo dos bolsas, una grande para la ropa y una pequeña para lo frágil. La vez que mejor embolsado me han hecho, se lo dije y se iluminó.
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Parir en casa en el siglo XXI: jugarte tu vida y la de tu hijo a la ruleta rusa.
Parir en casa en el siglo XXI: «Sentir ese dolor me ha empoderado y me ha hecho más fuerte» Por
@helen_cor
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La primera vez que fui a comer fuera de casa mi madre y mi hermana mayor me aleccionaron. Que intentara acabar lo que me pusieran, que dijera que todo estaba bueno y que si no me convencía, que dijera “me reservo para los postres”.
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Sanitarios avisando de que no es correcto ver a 100 pacientes en 7 horas porque trabajan con personas y, oye, que puede ser peligroso.
Gente diciendo que curren y que se callen o que le dejen el puesto a otro.
¿Qué otro? ¿Y para trabajar igual en las mismas malas condiciones?
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Declaraciones de una niña después de meterle el palito hasta el cerebro:
- Pues tampoco es para tanto.
LOS NIÑOS NOS DAN DOS VUELTAS.
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@orvilnis
Yo he explorado a fondo la rodilla que no le dolía, con diagnóstico final de “no le pasa nada” y respuesta de “ésa no es”.
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No quiero quitarle importancia a cada niño. Pero tal vez alguien debería vigilar al niño de la cama, que está un pelín cianótico.
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Hace poco leí una lista de consejos sobre la vida. Aquí va la mía sobre niños. Hay algunos que he aprendido en las situaciones más inverosímiles.
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Le voy a pedir al mecánico que me mire en un momentito unas fotos que le he hecho al motor, y que me diga cómo puedo arreglar un ruido que le oí hace unos días. He leído en internet que el delco a veces hace ruidos raros cuando se rompe. No he pedido cita, pero es sólo un momento
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Ningún obstáculo le ha supuesto nunca más que unos segundos para pensar cómo superarlo. Cada vez consigue más, gracias a su esfuerzo y a sus fisios.
Y, como él, muchos más necesitan atención.
#D
íaMundialDeLaParálisisCerebral
#UnFuturoMejor
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- ¿Ha estado ingresado el niño por bronquitis alguna vez?
- Ay, yo creo que no, pero esas cosas las lleva la madre.
Conversaciones como esta explican lo implicadas que están las partes en la crianza y cuidado de los hijos. No saber si han ingresado alguna vez. 🤡
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Llevo 16 años en pediatría y me he cruzado con un montón de madres que se culpan de lo que sea que les pase a sus hijos (una enfermedad genética, infecciosa, un accidente, lo que sea).
Cero veces se lo he oído decir a un padre.
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Pido perdón por dar consejos médicos algo extensos y razonados, siendo yo médica, cuando la vecina del tercero te lo soluciona todo con su planta de aloe.
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Os desvelo, si no lo sabéis, que las enfermeras tienen a veces más experiencia y criterio clínico que algunos médicos para diagnosticar patologías. No somos independientes, somos complementarios.
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Pues creo que ha llegado el momento más temido por todos... voy a contar lo de las gallinas. A ver, que es una tontería, pero es lo que hay.
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00.30 de cualquier noche. A urgencias llegan dos familias: una con un niño mayor y otra con un recién nacido.
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Parir en la playa está muy bien si eres una tortuga y pones varias decenas de huevos para que sólo un puñado sobreviva.
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BREVE DICCIONARIO DE FRASES QUE SE DICEN EN URGENCIAS
#Urgenci
ésAEspañol
1. EL NIÑO NO COME NADA DESDE HACE UN MES.
El niño no come lo que yo creo que es suficiente.
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Mi abuela decía: no vayas descalza, que te constipas. Mi madre también. Seamos la generación que le enseña a los hijos que los catarros son causados por virus, y no por pies descalzos.
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Una neumonía no tiene que poder escucharse desde el primer día.
Una analítica necesita unas horas para alterarse.
Para deshidratarte te hacen falta más de un vómito o una diarrea.
La tos de un catarro dura días (semanas).
No todo puede ser AQUÍ, AHORA, PARA AYER.
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MINIMANUAL DEL OMBLIGO DEL RECIÉN NACIDO
- El ombligo se lava a diario. Aunque no te de tiempo un día a bañar al bebé, el ombligo siempre.
- El ombligo se puede sumergir.
- El ombligo se lava con agua y jabón. Mínimo una o dos veces al día.
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Es muy necesario que en triaje de urgencias se pueda decir: lo tuyo no es urgente, toma esta cita en el centro de salud para mañana/dos/tres días; o directamente eso que tienes no necesita ser visto por médico alguno.
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Yo soy esa madre que hoy, después de seis meses, ha descubierto un taper con almuerzo en una de las mochilas del cole. Ya hay un taper menos en el mundo.
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Dos mandarinas. La primera muy buena. Guardar gajo (probado previamente) por si la segunda no es tan buena.
Nivel pro de los que comen mandarinas.
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Sinceramente. Me da igual que aparques sin dejar acceso a la plaza de discapacitado porque “sólo era para un ratito”. Lo de mi hijo no es para un ratito. Ya me gustaría.
#SolidaridadCero
#NoEsParaUnRatito
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Por estudiar 6 años medicina, 1 año de MIR, 4 años de residencia y... voilá.
Por curiosidad, ¿cuál ha sido el motivo más absurdo por el que habéis acabado en urgencias?
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Empecé a trabajar con 24 años y en estos años he sacado unas cuantas conclusiones.
1. Que a veces no te importa tanta que te paguen menos si se te valora, se te aprecia y además te lo hacen saber.
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Si tenéis algún conocido médico no hagáis girar toda la conversación sobre vuestras dolencias, que a lo mejor no tiene ni idea/no le interesan/no le apetece/quiere aprovechar para desconectar… y la educación le impide decirlo. Que sólo sois conocidos.
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Voy avisando con tiempo de que si familiares y amigos tienen tos y mocos QUE NO VISITEN A LOS RECIÉN NACIDOS.
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Los adultos abriendo restaurantes clandestinos, yendo a discotecas sin respetar ni aforo ni medidas de distanciamiento.
Los niños mirando de lejos los toboganes, y ni se acercan por cuidar de sus abuelos.
Yo no sé quién es más consciente.
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Me dice un licenciado en medicina que tienen conocimientos suficientes para que les contraten aunque no hayan hecho la residencia, y yo que todavía me siento insegura con ciertas cosas... qué envidia.
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Le pregunté a los niños que querían comer este finde y me pidieron cocido y canelones. No sé si preparar también el café y el puro de después para estos señores que van a comer en mi casa.
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Llevo ya unas cuantas visitas de padres/madres acompañados de las abuelas, que cuentan que “el niño no me come”.
Siempre estoy tentada de decirles MENOS MAL QUE NO NOS HA SALIDO CANÍBAL, pero como no quiero caldear los ánimos paso a preguntarles qué comen.
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El mejor consejo que nadie os va a dar este invierno: si os coméis dos mandarinas y la primera está buenísima, guardad un gajo para el final.
De nada.
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El tema no fue que lo viéramos, sino que nos dijo gritando: VENID A VER ESTE CUELLO, QUE ESTA SÍ QUE HA TENIDO ACTIVIDAD RECIENTE.
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Marie Kondo ha llegado a la conclusión de que no es posible ordenar la casa con el tercero de sus hijos, mientras los demás lo sabíamos con el primero.
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Poneos la mascarilla.
Paz Padilla exige que se les vacune en 'Sálvame': «Somos los únicos que trabajan sin mascarilla»
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Pues como nadie me lo ha pedido voy a hacer un hilo para que
@salvadorilla
sea consciente de que todos somos un poco malos padres.
COSAS QUE TODOS HEMOS HECHO AUNQUE NO LO RECONOZCAMOS
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Gente que no va a poder celebrar las fiestas. Todos los trabajadores de servicios esenciales llevan años en esa situación y... NO PASA NADA. Se celebra otro día, se celebra en otro momento... y arreglado.
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El drama de la ropita de bebé que nadie está viendo lucir a los bebés y que se les va a quedar pequeña pasado mañana.
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¿Veis esta reanimación neonatal? Pues si alguna vez tenéis que hacer una que se parezca lo menos posible a esta, por favor.
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El Ave no llega a Extremadura porque los dirigentes quieren estar bien seguros de que funciona bien antes de implantar una medida tan drástica en la zona.
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Llevo dos horas haciendo fichas de lengua, mates e inglés con la pequeña. Tiene 6 años. Yo 39. Las dos estamos hartas y cansadas. No le veo utilidad a tantos deberes, sinceramente.
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Yo no sé si la gente ve normal ir a las cuatro de la madrugada a urgencias porque un niño de más de 3 años declara que no se va a tragar el apiretal.
Yo, personalmente, no lo veo ni medio normal. Pero en fin.
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Por favor,
@Aitanax
, mi hija de 6 años te ha elegido como su persona más admirada, y te quiere hacer estas preguntas… Si le contestas en vídeo te lo va a agradecer mil. 🧡
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Ninguna fecha necesita ser salvada. Los enfermos sí.
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Creíamos que había que humanizar los hospitales y deberíamos haber empezado por humanizar a sus gerentes...
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NO NOS HABLÉIS CUANDO TENEMOS EL FONENDO EN LAS OREJAAAAAAS. 😅😅😅
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Es una vergüenza que un periódico difunda barbaridades como esta. Ninguna cantidad de alcohol es segura durante el embarazo, NINGUNA. Comer pescado crudo aumenta el riesgo de contraer infecciones que pueden afectar al feto, no solo a ti.
NO HAY QUE DAR VOZ A INCULTOS SANITARIOS.
"Es bastante seguro beber una copa de vino al día desde el segundo trimestre de embarazo, se puede tomar café, comer pescado crudo y el reposo en cama para evitar un parto prematuro no tiene mucha base". Un libro desmonta los tópicos sobre el embarazo
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No me leo las instrucciones de los aparatos electrónicos pero esto me lo leo como si fuera a morir.
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No sé el resto, pero yo cuando acabé la carrera estaba más verde que el verde de mis ojos color césped, y pretenden cubrir las necesidades actuales con médicos que no han conseguido plaza en el último MIR.
Si yo fuera ellos estaría temblando de miedo. Madre mía.
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Veo mucha lencería sexy para mujeres con motivo de san Valentín, parece que para los tíos con llegar con los calzoncillos puestos del derecho ya vale.
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No sé para qué estudiamos toda la vida medicina si luego todo el mundo es experto en qué hacer, qué pruebas pedir y están segurísimos de que a ellos no se les escapa ni un diagnóstico.
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Los médicos también podemos ser cuñados en las especialidades que no son la nuestra, y si me apuras en la nuestra también.
No hay vacuna para el cuñadismo. Y muchos no se la pondrían, como la de la gripe.
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El invierno va a ser terrible, y yo no me siento heroína. Lo primero vamos a ser mi familia y yo.
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Me sigue haciendo gracia cuando ingresa alguien en el hospital y se apunta en rojo que es alérgico al marisco, como si fuera dieta habitual en el menú.
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A las mujeres españolas de 0 a 100 años les da igual (o debería) lo que opinen los señores de 26 a 55 años, y amplían a cualquier franja de edad.
Los hombres españoles de 26 a 55 años no aprueban que la mujer tenga la misma libertad sexual
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Hola. El médico/enfermero/auxiliar/técnico que te atiende en el hospital/centro de salud/ambulancia no es tu esclavo. No le pagas tú. Sólo quiere ayudarte. La educación nunca pasa de moda, no caduca, no hace daño. En cualquier sitio, con cualquier persona, en cualquier profesión.
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Recordartorio amistoso.
Cuando se pide que pase un solo acompañante con el niño a la consulta del pediatra se sobreentiende que tiene que pasar el que sabe lo que le pasa al niño.
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A ver, que independientemente del covid y de la mascarilla y todo eso… que si tenéis un catarro o una gripe, de toda la vida se ha dicho que no os arriméis a los bebés.
Otro capítulo gratis de cultura general sanitaria.
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Llevo casi un año en la consulta que está al lado del cuarto de baño de hombres. Hoy ha sido el primer día que oigo el ruido del secador de manos.
Ahí lo dejo.
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10. Si pedís helado, elegidles el sabor del mismo color de la ropa.
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Cuando un médico explora la barriga de un niño siempre intenta distraerle porque si está pendiente contrae los músculos y no se deja explorar.
Así que si pregunta algo, por favor, no contestéis en lugar del niño. POR FAVOR Y GRACIAS.
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PD. Si alguna vez tenéis un rato, poned una hoja de agradecimiento en urgencias. Porque hacen mucha ilusión en medio de todo este ambiente.
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Amanece en urgencias y a las ocho empiezan a llegar los primeros niños pegados a sus mocos, tosigientos y más o menos febriles.
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Tiene 36,5º, pero para ella es fiebre porque es de temperatura baja.
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Hay pocas cosas que a día de hoy sean categóricas respecto a consejos en bebés. Pero si las hay, son:
1. Que duerman boca arriba por la muerte súbita.
2. No ponerles joyas por riesgo de atragantamiento.
3. Que aunque el trayecto sea corto, en el coche siempre en su silla.
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Los niños son difíciles para dejarse poner colirios. Aquí el mayor con su úlcera por un arañazo del hermano se deja poner las gotas fenomenal con la técnica de cerrar el ojo y dejarlas caer en el lagrimal.
Cabeza en horizontal, algo ladeada hacia afuera (poquito). Y ya está.
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No entiendo el porqué de poner fotos de unas niñas que no son tuyas ni un dibujo referente a su terrible muerte. A veces el silencio es mejor que todos los gestos.
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Si pensáis que las enfermeras no diagnostican, o que orientan las pruebas para facilitar diagnósticos más complejos… es que no trabajáis con ellas y que el prejuicio os está comiendo desde dentro.
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Fan del hombre al que el administrativo de Urgencias le preguntó que de qué compañía era y contestó, después de unos segundos de duda, que de Orange.
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Lo importante de que no se muevan a las enfermeras de un servicio a otro como si fueran cartas… 👇🏻
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